yo soy aquel...

...ese chiquillo de nueve o diez años , tarareando, sollozando y (en sus buenos momentos) gritando, esta canción en particular. Un viejo CD compilatorio de Raphael en el estereo, las ventanas cerradas para disimular con la vecina hijadeputa, y yo, tumbado en la cama o en el suelo alfombrado, comenzaba a sentir que me asfixiaba cada segundo de vida, que no había nada ni nadie por que ser un pedazo de carne andante, que no existía plan B, y el plan C, en cualquiera de sus rostros, me aterraba. Que, sea como fuese, estaria solo. Solo.

Yo era ese niño a punto de descubrir toda la mierda bajo las nubes, y en esos momentos, cuando el track 11 daba sus primeros acordes, sentia, brevemente, que no había nada mas que yo y esa canción en el mundo, que mientras la canción se repitiese ad indinitum, no podia acercarme siquiera al dolor. Que iba a cantar, a berrear y a rasguñarme para meterla en mi cuerpo, bajo mi piel, sobre cada pequeñita muerte, en cada amanecer.

Es LA balada. Tragate esta, Capuleto. Tragate esta, Dante. Tragate esta, Jane Austen. Tragate esta, frases de Edward Cullen en feisbuc. Tragate esta, Yess. Tragatela todita.

al final del arcoiris...

No dejan de llover WTF?s.

¡Morticia Adams y la agüelita de Batman cantan aaaaasi!

Fangoria y la doña, doñisima Sara Montiel a dueto. OK, la canción es genial, Alaska se escucha sensual y graciosa, la Montiel con esa elegancia vocal que se quedo en los 50s y nunca volvera. Perfecto por ellas, viva la vida. Pero... ¿que recontramierda es esto?

Digo, Fangoria nunca ha hecho videos particularmente saludables (¿o solo yo me sentí muy fetichista con Retorciendo palabras?), pero esto... parece video de inducción Dharma, o infomercial de sexshop. Ahora lo sabemos: a Ed Wood le gustaba el arroz con popote.

Proximamente, Belinda y Amanda Miguel cantando Futureal. Me corto un huevo si no...

sexy results

Según yo, la falta de sexo destruye la dignidad y la antipatia...

(y es inversamente proporcional a las pajas semanales y el morreo vainilla).

De manera que, en los últimos dias, igual he creído por instantes que Lady GaGa es la virgen María de MTV, Fangoria viste a Sara Montiel con leopardo en su ultimo video y le doy un "two thumbs up", me bajo el disco de La Prohibida tras reconocer que es una brillantísima activista (cual Valerie Solanas chacala), y desarrollo un gustillo coqueto por PXNDX. Putas hormonas...

Mi sobrina echó por un caño la antipatía. Mañana cumplirá un año... del cual unos ocho meses ha vivido en juzgados, ministerios y brazos ajenos. Es linda como cualquier bebe, adorable como solo ella, y una magnifica curiosa. Ayer jugaba con un montón de crap de colores, y mi lado UNICEF despertó: ¿de verdad una niña tan preciosa debe soportar a un papa pendejo hijodemami y a una madre-abuela pervertidas? Si algo me cabrea mas que el mundo podrido, es el mundo feliz que cubre la mierda. Eso envidio a mi sobrina: en ella todavia no cabe la noción siquiera de lo malo y lo bueno. El mundo es un enorme espacio en blanco para explorar, y nada mas. Y quizas lo sea.

Hoy no tuve un WTF? con ganas. Pero esto empezó a rondarme la cabeza hace un ratico. Oh, Kate, no hay nadie como tu... oh, Kate, ¿porque no haces otro disco tonto, pero disco, a fin de cuentas?


La Prohibida dice: cuando dos corazones chocan, siempre hay uno que arde y muere. Pero no duele, madame.

Pakal se caga en Edward Cullen...

Taquilla de un cine cualquiera. Susan (incipiente cellista de cascos firmes) y Yess (experto provocador churrologo) estudiando la cartelera. Yess, como buen motherfucker, decide empezar la faena.

Yess: "mmm... oh, 2012..."
Susan: "¡ahhhh, veamos Luna Nueva!"
Yess: "fuck you, bitch, quiero ver 2012."
Susan: "la vi la semana pasada con Elena, y es malísima."
Yess: "¿y? Si dejara de ver películas malas, no tendría tantos buenos chistes." (¡chuletazo!)
Susan: "jajaja... no voy a ver 2012 otra vez ¬¬."
Yess: "OK, veamos dos horas del tal Taylor sin camisa, como comercial de antitranspirante, a Kirtsten Stewart con cara de frigida esperando que Robert Pattinson enseñe carne."
Susan: "pfff, no vengo a otra cosa."
Yess: "¡El puto video debe estar en internet desde hace meses! Quieres cachondearte, buscalo allí."
Susan: "ahhh, pero no es lo mismo que ver a Robert en grande."
Yess: "¬¬... querida, es clasificación B, no enseñara verga en pantalla, y tampoco seria el tamaño natural."
Susan: "jajaja... no voy a ver 2012 otra vez ¬¬."
Yess: "OK, venimos después a pajearnos con Robert." (lease con tono sabiondo)
Susan: "¿de eso se trata, no?"
Yess: "¿no esperas profundidad temática, intenciones aristotélicas, o...?" (lease con tono hilarante)
Susan: "jajaja, es Crepúsculo, por supuesto que no."
Yess: !necesitas terapia, o un macho."
Susan: "¬¬ , ¿y tu que esperas de 2012?"
Yess: "la comedia de enredos del año."
Susan: "¡pero no es nada buena!"
Yess: "¡joder! Si estas caliente por Robert, tranquila, ya le encontrare lo sexual. Nunca has visto una película de desastres conmigo, ¿verdad?"
Susan: "¡agh! Veamos... Los Fantasmas de Scrooge."
Yess: "pfff, Zemeckis le debe una mamada a Charles Dickens."
Susan: "¬¬... ¬¬... ok, veamos 2012."

Calmada la bestia (la chica, no mi otra bestia), entramos a la sala. Podemos sintetizar en: dos horas y media y John Cusack cual Superman, revelando que, en vez de criar a sus hijos y ser un escritor mediocre, ha dedicado su vida a prender chantaje, negociación de rehenes, gimnasia olímpica, nado sincronizado, buceo, topografia, clarividencia y conducción de autos Nascar, por si acaso el fin del mundo le viera obligado a salvar a sus dos críos sin carisma, a Amanda Peet y el nuevo marido, quien a su vez esconde un piloto mas cojonudo que un kamikaze detrás del cirujano de tetas. Tal amalgama de superpoderes les permite escapar de terremotos, erupciones volcánicas, inundaciones, aviones de embarque y el buen gusto sin un solo rasguño, con la ropa impecablemente limpia, y con tiempo para revalorar su vida familiar cuales psicoanalistas por correspondencia.

A su vez, una historia alterna, donde Chiwetel Ejiofor empieza un cachondeo con la hija del presidente de los USA (Danny Glover, como un Obama arrugado), quien es un noble mártir que leyó de Juan Escutia en una monografia y sigue su ejemplo, muriendo con sus paisanos lisiados. En tanto un politico malo-malote igualito a Carstens decide salvar a la realeza de Inglaterra y las estrellas de E! Entertainment para preservar la raza humana. Chiwetel y Thandie Newton dan lecciones de moralidad que a nadie le importan, en vez de ocuparse de ser la primera pareja afro heterosexual en salvar el mundo.

Y no digo que sea mala, no, no: apaga tu cerebro en modo Patricio Estrella, siéntate con buen humor, y disfrutaras de la mejor película palomera del año, con tanto CGI y tantos gringos pasándola bomba que no podrías aburrirte. Siendo asi, le debemos un beso negro a Roland Emmerich.

Ahora bien... ignora los desesperados intentos del cast por actuar decentemente con personajes pueriles que ni Luis de Llano podría concebir, el ridículo guión fotocopiado de War of the Worlds (con algunos traspapelados de Air Force One) las imposibles secuencias de acción que ya ansío ver clonadas en la siguiente Scary Movie, la nutrida colección de cliches y frases humanitarias, y el enorme potencial despreciado de una trama decentona, y tienes un vacío espectáculo para gozar una y otra y otra y otra vez, siempre y cuando tengas el cerebro debidamente apagado. Y lo dice alguien que rechazó el cuerpecito de Robert Pattinson para ver continente a continente caerse a pedazos.

p.d.01: se encienden las luces de la sala, y los créditos finales son acompañados por una cancioncilla que parece de West Life. Susan, muerta de risa. Yess, escupiendo los restos de salami.

Susan: "¿y México que? ¿Nos ahogamos?"
Yess: "no, nena, la virgencita elevó el territorio nacional por los aires, y solo abandono a Penelope Menchaca para una muerte justa."

Empero, Yess reconsidera... ¿acaso una ojeada a la nación donde los ociosos mayas anunciaron su vulgarizada teoria estaba de mas? Digo, por eso del latin sabor...

Tales pensamientos son interrumpidos por el WTF? del dia: un trio, dos chicas y algo que parecia un chico, ataviados como Michael Jackson en escalofriante orden cronológico: del niñato afro, al cabroncete narigón de Thriller, a la momia decadente y blanquecina que arrojaba bebes por la ventana. No hay evidencia audiovisual, pero me basta con las pesadillas de esta noche.

p.d.02: Con todo y el montón de crap soltada en pantalla, algunas frases que a bien tendre en incluir en mis memorias:

“-Les mostrare donde acampe con su madre...

-No quiero saber donde tuvieron sexo, Jackson.”

“Es molesto saber que los idiotas con carteles tenían razón.”

"Cuando te dicen que no hay panico, es momento de correr."

“Muchas mujeres me pagan por tocarles los pechos, a ti te los puedo tocar gratis.”

“Yo no soy quien usa pañales nocturnos.”

(chupasela, MacGyver...)

Karen O es una zorra...

...y demás criaturas. El nuevo disco de The Flaming Lips, Embyonic, es tan psych como si Pitufina y Aquaman se echaran un viaje tántrico-estupefaciente. Agréguese la colaboración telefónica de esa feota ardiente llamada Karen O... y este es el resultado:

i can be a frog La Karen imita un sapo, un tigre, un oso, vaya, se echa todo el reino animal y algunos plus (¿“i'm an helicopter”?).

Inquietante, si. Y mucho. No conformes, Wayne Coyne y sus chicos ponen a una anodina damita en bikini a bailar la canción... Que dios me agarre confesado...



Compite con "Kraftwerk, telonero" y "Juanito, desertor" por el WTF? el año. Si teneis mas candidatos... tomen aire y dejen un comment. ¡Ramen!

heeere's johnny

Si, mamá, otro blog... ¿por que otro blog? ¿Acaso no posteo ya demasiada mierda en los comments de la gueb y en Future Is Lost (Comforting Sounds no cuenta porque posteo las mismas cosas que en Future)?

Evidentemente, no. Lo que nadie sabe es que aquella mierda no es realmente mia. Posteo musica, si. Posteo opiniones y acoso gente, si. Pero no son míos, no realmente. Y todos necesitamos nuestra propia mierda para respirar.

Necesito una voz. Quizas nadie la escuche, pero allí estará, esperando a ser decodificada por cabezas decentes. De nada sirve pensarlo si no se hace. Y tengo una voz que no necesita escucharse, pero necesita ser.

aprendiz de samsa... que nombre guay, algún dia lo usare en un cuento o algo. Siendo las 2:25, bla bla bla crap, abro esta papelera donde mi hipotálamo podrá descargar su bazofia mental. Siéntete libre de insultar y besuquearme todo lo que desees. Para eso están los blogs inútiles. Goodnight lovers.