Yess: "mmm... oh, 2012..."
Susan: "¡ahhhh, veamos Luna Nueva!"
Yess: "fuck you, bitch, quiero ver 2012."
Susan: "la vi la semana pasada con Elena, y es malísima."
Yess: "¿y? Si dejara de ver películas malas, no tendría tantos buenos chistes." (¡chuletazo!)
Susan: "jajaja... no voy a ver 2012 otra vez ¬¬."
Yess: "OK, veamos dos horas del tal Taylor sin camisa, como comercial de antitranspirante, a Kirtsten Stewart con cara de frigida esperando que Robert Pattinson enseñe carne."
Susan: "pfff, no vengo a otra cosa."
Yess: "¡El puto video debe estar en internet desde hace meses! Quieres cachondearte, buscalo allí."
Susan: "ahhh, pero no es lo mismo que ver a Robert en grande."
Yess: "¬¬... querida, es clasificación B, no enseñara verga en pantalla, y tampoco seria el tamaño natural."
Susan: "jajaja... no voy a ver 2012 otra vez ¬¬."
Yess: "OK, venimos después a pajearnos con Robert." (lease con tono sabiondo)
Susan: "¿de eso se trata, no?"
Yess: "¿no esperas profundidad temática, intenciones aristotélicas, o...?" (lease con tono hilarante)
Susan: "jajaja, es Crepúsculo, por supuesto que no."
Yess: !necesitas terapia, o un macho."
Susan: "¬¬ , ¿y tu que esperas de 2012?"
Yess: "la comedia de enredos del año."
Susan: "¡pero no es nada buena!"
Yess: "¡joder! Si estas caliente por Robert, tranquila, ya le encontrare lo sexual. Nunca has visto una película de desastres conmigo, ¿verdad?"
Susan: "¡agh! Veamos... Los Fantasmas de Scrooge."
Yess: "pfff, Zemeckis le debe una mamada a Charles Dickens."
Susan: "¬¬... ¬¬... ok, veamos 2012."
Calmada la bestia (la chica, no mi otra bestia), entramos a la sala. Podemos sintetizar en: dos horas y media y John Cusack cual Superman, revelando que, en vez de criar a sus hijos y ser un escritor mediocre, ha dedicado su vida a prender chantaje, negociación de rehenes, gimnasia olímpica, nado sincronizado, buceo, topografia, clarividencia y conducción de autos Nascar, por si acaso el fin del mundo le viera obligado a salvar a sus dos críos sin carisma, a Amanda Peet y el nuevo marido, quien a su vez esconde un piloto mas cojonudo que un kamikaze detrás del cirujano de tetas. Tal amalgama de superpoderes les permite escapar de terremotos, erupciones volcánicas, inundaciones, aviones de embarque y el buen gusto sin un solo rasguño, con la ropa impecablemente limpia, y con tiempo para revalorar su vida familiar cuales psicoanalistas por correspondencia.
A su vez, una historia alterna, donde Chiwetel Ejiofor empieza un cachondeo con la hija del presidente de los USA (Danny Glover, como un Obama arrugado), quien es un noble mártir que leyó de Juan Escutia en una monografia y sigue su ejemplo, muriendo con sus paisanos lisiados. En tanto un politico malo-malote igualito a Carstens decide salvar a la realeza de Inglaterra y las estrellas de E! Entertainment para preservar la raza humana. Chiwetel y Thandie Newton dan lecciones de moralidad que a nadie le importan, en vez de ocuparse de ser la primera pareja afro heterosexual en salvar el mundo.
Y no digo que sea mala, no, no: apaga tu cerebro en modo Patricio Estrella, siéntate con buen humor, y disfrutaras de la mejor película palomera del año, con tanto CGI y tantos gringos pasándola bomba que no podrías aburrirte. Siendo asi, le debemos un beso negro a Roland Emmerich.
Ahora bien... ignora los desesperados intentos del cast por actuar decentemente con personajes pueriles que ni Luis de Llano podría concebir, el ridículo guión fotocopiado de War of the Worlds (con algunos traspapelados de Air Force One) las imposibles secuencias de acción que ya ansío ver clonadas en la siguiente Scary Movie, la nutrida colección de cliches y frases humanitarias, y el enorme potencial despreciado de una trama decentona, y tienes un vacío espectáculo para gozar una y otra y otra y otra vez, siempre y cuando tengas el cerebro debidamente apagado. Y lo dice alguien que rechazó el cuerpecito de Robert Pattinson para ver continente a continente caerse a pedazos.
p.d.01: se encienden las luces de la sala, y los créditos finales son acompañados por una cancioncilla que parece de West Life. Susan, muerta de risa. Yess, escupiendo los restos de salami.
Susan: "¿y México que? ¿Nos ahogamos?"
Yess: "no, nena, la virgencita elevó el territorio nacional por los aires, y solo abandono a Penelope Menchaca para una muerte justa."
Empero, Yess reconsidera... ¿acaso una ojeada a la nación donde los ociosos mayas anunciaron su vulgarizada teoria estaba de mas? Digo, por eso del latin sabor...
Tales pensamientos son interrumpidos por el WTF? del dia: un trio, dos chicas y algo que parecia un chico, ataviados como Michael Jackson en escalofriante orden cronológico: del niñato afro, al cabroncete narigón de Thriller, a la momia decadente y blanquecina que arrojaba bebes por la ventana. No hay evidencia audiovisual, pero me basta con las pesadillas de esta noche.
p.d.02: Con todo y el montón de crap soltada en pantalla, algunas frases que a bien tendre en incluir en mis memorias:
“-Les mostrare donde acampe con su madre...
-No quiero saber donde tuvieron sexo, Jackson.”
“Es molesto saber que los idiotas con carteles tenían razón.”
"Cuando te dicen que no hay panico, es momento de correr."
“Muchas mujeres me pagan por tocarles los pechos, a ti te los puedo tocar gratis.”
“Yo no soy quien usa pañales nocturnos.”
1 comentarios:
Hombre, amigo y3s5, ya he visto en la barra lateral que has puesto Pontypool jejeje, pedazo peli. Entré en la página que comentaste, en la que la habías encontrado y he visto pelis interesantísimas, pero no he sido capaz, que no tengo cuenta Premium de Rapidshare, así que me quedaré sin bajarme la de Haneke que me falta.
En cuanto a los dos itentos de película que has nombrado en el post, lo mismo si las entendemos como una comedia alocada nos divertimos más, porque 2012 (que he visto obligado) me parece bochornosa y la otra no la veo ni loco, que de Crepúsculo sólo pude aguantar una media hora y casi me saco las cuencas de los ojos.
Te enlazo a mi blog, faltaría más, que es muy bueno e interesante.
Saludos
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