feliz cumpleaños.

Hoy cumplo veinte.
Si consideras nueve meses de gestación y otros pocos desde que puse un unicelular pie en el mundo, en forma de un masculinísimo óvulo.

Usualmente, mis cumpleaños pasan como la mierda en un canal de desechos. Pero este año tuve muchos saludicos y buenas vibras, y aunque no tengo ningún buen motivo para celebrar (porque, aceptémoslo, este ha sido un año de mierda), supongo que no viene mal ponerle unas pocas y cachondosas sonrisas al día en que finalmente vi la sucia luz de un quirófano, y me di cuenta que después de nueve meses intentando salir (o siete, ya no lo recuerdo, era muy, muy pequeño), pasaría el resto de mis días tratando de volver.

Como sea, autocelebro mi grandeza enviándome a la Monroe y sus labios de kiss, kiss, bang, bang.


A continuación, una lista de regalos para aquellos lo bastante generosos para celebrar mi grandeza (léase un suspiro de frustración):

1) una carrera en Artes visuales/Psicología/Criminología/Realización Cinematográfica/Letras Inglesas/Fotografía/Biblioteconomía/Diseño.

2) un empleo. De preferencia dignamente remunerado, o lo suficiente para conseguir 20,000 dólares en el lapso de seis meses y no tener que lavar platos en un restaurante cantonés acosado por sanidad en el Harlem de NY.

3) las novelicas de Chuck Palahniuk es inglés. Con esos copadísimos cover arts que brillan en la oscuridad y hacen mas cosas que una BlackBerry.

4) el score de The Social Network. En realidad, cualquier disco en vinilo de Nine Inch Nails es bien recibido.

5) flores. Si, bastardos, siempre he querido recibir flores. De preferencia rosas azules. Me encantaría comprobar empíricamente que no sólo existen en las tarjetas de felicitación.

6) una caja de aspirinas. Ya se me acabaron. Y anfetaminas.

7) una laptop. En específico una MacBook. Con mouse inalámbrico. Odio los puñeteritos paneles que se supone son más prácticos que un mouse DE VERDAD.

8) un acompañante jocoso al toquín de Arcade Fire. Si alguien tiene huevos para ir al de Emilie Autumn y soportar mis probables ataques de epilepsia, felicidades. No digo nada sobre el de Roger Waters: sólo quienes estén en coma faltarían.

9) un Mini Cooper. Seguramente no lo conduciré porque amo con todos los dientes las venturas del transporte público, pero molaría tener uno. Negro. O rojo. Es el coche perfecto de los sufridos y los yuppies.

10) sexo. Buen sexo, por el amor de Satán. Y no sólo juegos preliminares. Y no sólo "perdón, me corté mi uñita con la hebilla del cinturón" o "¿no quieres un nestea antes de empezar?". Okey, ignoren eso. En realidad sería un experimento para saber que tiene de maravilloso el coito de cumpleaños. Nótese que estoy en proceso de entrar al absoluto celibato.

11) unos cascos de DJ. Y un sintetizador Korg. Y si les sobra cambio, un controlador MIDI de ocho canales. Hay un compositor de música house/noise dentro de mí a quien mi madre ahoga con lo mejor de Mocedades.

12) un violín eléctrico. Y su correspondiente amplificador.
Ya me cansé de tocar en barroco.

13) una fragancia Nike. Es la única que refleja mi laberíntica y oscilante personalidad... bazzinga.

14) un montón de ropa negra de rebaja. Esa que venden en montañas incalculables de ropa y son devoradas por señoras con blusas de terciopelo cual chacales.

15) helado de vainilla. Con unos doce litros bastará.

16) una cámara Lomo. O una estenopéica. O si te salvé la vida previamente, una cámara Nikon.

17) una libreta Moleskin. Nadie es escritor de verdad hasta que no garabatea en una puta Moleskin, señor@s.

Okey, pasemos a lo importante. Esto es, el punto final. Au revoir, Soshanna.

P.D: Janis Joplin murió un 4 de octubre. En 1970. Eso me hace importante.