las 20 cosas que odio (hoy).

No tuve providencia de terminar el post/confesión/epistolario que iba a publicar hoy. Culpen a la ausencia de mi compañero de amores, sin él nomas no me llegan los musos (porque las musas ya están muy manoseadas). Así que para no hacer tan insoportable la espera, me robé otro meme de Pamela (es que, joder, ¡sus posts me hacen sonreír!). De por si me quejo demasiado, ahora soportarán en especifico las 20 cosas que mas odio en estos agrestes días (porque son incalculables, así que os pongo las que me frustran now mismo. Disfruten, y no me detesten.)

(20) los lacteos. En serio. Odio el puto queso, la puta leche y todas sus posibles variantes. Crecer con un padre afecto a botanear rebanadas de queso amarillo cual Homer Simpson no es grato. Cuando me veas comer una whopper, o un café con leche, o un moka... Es porque los desechos de vaca están bastante bien escondiditos. Nunca pretendas que cene un vaso de leche contigo.

(19) las aceras rotas, resquebrajadas, sucias, atascadas. Llámenme mamón, pero sueño con caminar por una calle bonita y que no parezca salida del Guernica.

(18) aquellos que ponen en sus perfiles “amo el teatro y la danza”, y no saben quien cojones fueron Stanislavsy, Brecht o Pavlova. O que se dicen “fotógrafos” por hacerle “sesiones” a su hermana flogger con cara de guarra. Man Ray se esta revolcando en su tumba, caray.

(17) la ropa sucia. Y que me digan fresa por eso. N, no gusto de portar plastas de porquería en mis camisas blancas y suavecitas. Bebo de la misma botella que vosotros, uso sus pantalones y calcetines, confórmense con eso.

(16) ser a veces demasiado amable, sonriente y condescendiente afuera en el mundo. Joder, daría la vida por tener las malas pulgas de mi madre...

(15) que si no gustas de atascarte de yerba, ni de gastar tu dinero en un puto whisky, ni de dormir en la calle con una cruda que ni Bukowski, Barney Gomez y Dumbo juntos, seas un payaso y poco moderno. Y si, amiguitos, si he hecho todas esas cosas y otras peores. Simplemente decidí que no es lo mio, que soy tacaño, y me conformo con mis tragos de vodka de cuando en cuando.

(14) la comida elegante. Entiéndase crema de elote, fetuccini, pollo a la mierdescalgo, caviar... Si me invitas a unos XV años, una boda o algo, dame una bolsa de doritos y un nugget de la cajuela, son mas apetitosos que tu menú para orcos.

(13) mi nombre... Okey, no tanto como odiarlo, pero es petulante, excesivo, sangrón, alzado y muy, MUY religioso. Como que mis padre le pidieron a Emilio Larrosa que me registrara en el acta. Pero ya me acostumbré a el, y mientras el resto de lo humanos no se habitue a decirme Yess, tengo que soportarlo.

(12) la palabra “peda”. De por si es patético el hecho de planear una reunión expresamente para juntarte con la panda a embriagarte, encuerarte, rebajarte y hacer idioteces dignas de AscoDeVida... adjudicarle un nombre tan pendejo y vulgar te hace, pues, un poquito mas vulgar.

(11) que sigo pareciendo muy niño. Demasiado mozalbete para funcionar. En este año, me han calculado 14 o 15 años cientos de veces. Voy para 20, entérense. Si por mi fuera, mi genética no me daría hoyuelos y sonrisita soñadora. Por lo mismo no me ayuda mucho a imponer respeto o autoridad cuando lo requiero. Y pretendo ser cineasta y tener sometidos a decenas de colegas. (Aunque a veces el síndrome Macaulay Culkin tiene sus ventajas...)

(10) la cultura otaku. Sorry, no la soporto. ¿Qué diablos le ven a 200 números de un manga con tetas descomunales, ojos descomunales, jetas descomunales? ¿Han notado que todas, TODAS las canciones de j-pop suenan exactamente igual (y no, la música clásica NO me suena exactamente igual)? ¿O que no puedes entender un solitario anime a menos que conozcas 20 años previos de mitología chota? ¿Saben que de nada sirve aprender japones, cantones y arameo para poder cantar toda la discografia de Maaya Sakamoto si no se aplica mas allá de la TNT? Y no me den unfollow, amiguis otakus, los quiero. Pero dejen de verme con horror porque no me interese en lo ínfimo responder los “konichiwa”. Sigo sin entender que significa claramente.

(09) que ahora ser bisexual es lo mas cool de lo cool. A diario algún cantante, socialité o don-nadie “sale del closet” proclamando que le laten la carne y el pescado por igual. Dudosos del mundo, que te beses con otro chico y te guste, y que a la vez te guste la compañía de los chicos, no te hace bisexual, te hace un hetero explorando su sexualidad. Que te guste la compañía de las chicas pero no te interese mucho follar con ellas, y en cambio te apetezca un racimo de bananas, te hace gay. ¿Me explico? Defínanse, y no se digan maduros y progres por presumir que no le haces feo a la concha ni a la bagette. No es un orgullo, es una característica, tanto como el color de tu cabello o si eres team Jacob o team Edward.

(08) los precios. Creo que todos, pero en mi caso sigo sin entender cual es la ABISMAL diferencia entre unos jeans super-nice de Bershka a $700, y los pantalones raídos que me compro en el tianguis de San Cosme a $140. La cosa es cubrirte, ¿no? Y que puedas despilfarrar valiosos lingotes en ropa no te hace mejor.

(07) el 3D. Pero creo que ya todos lo saben. No me provoquen, o lloverá sangre.

(06) llorar cuando estoy realmente encabronado. No porque quiera, ni porque me sienta intimidado, o sea cobarde. Sino por algún caprichito de mis glándulas que me obliga a lloriquear a moco tendido cuando quiero cortarle la garganta a alguien y metérsela por el escroto. Así que en vez de parecer furioso, doy lástima. En vez de ganas de huir, doy ganas de recibir un abrazo o un zape. Agh.

(05) ser muy torpe con los trabajos manuales. Chance y soy la promesa del Arte experimental, pero me encantaría poder presumir alguna habilidad presumible a simple viste. Artes marciales, malabares, equitación, prestidigitación, soltar leche por la nariz... Lo que fuera. Porque, bueno, decir que soy un excelente escritor flipa, pero en el momento no llama la atención. Sé andar en patineta muy bien ("inche skato de closet", me decía una chica) pero soy muy miedoso para repetir mi última experiencia. Sniff.

(06) la infidelidad. Realmente no lo entiendo. Si estas con alguien y lo amas y lo adoras y te cortarías los callos por él y quieres llevar sus hijos en el vientre o la polla, ¿por qué demonios tienes que buscarte/enjaretarte a alguien mas y medio vivir a escondidas convencid@ de que tu vida amorosa es difícil y emocionante? Si estas bien seguro de que lo tuyo es “tener dos amores”, buscate personas que también les vayan los triángulos o las relaciones ultraopenmind, y deja vivir a quienes creen en la monogamia y son felizmente aburridos. Porque solo lastimas.

(05) a Tim Burton, a los hermanos Gallagher, a Paulo Coelho, al fandom de Paulo Coelho, a los creadores de Precious, a Ashton Kutcher, a los directivos de Disney Channel, la lluvia, a Pitchfork Media, a los que odian a Yoko Ono, el aguacate, a Giovanita, a la mitad de mis maestros, a los repartidores del atalaya, a los canis, a los programas del corazón, a Norberto Rivera, a los reggaetoñeros, los ambulantes del metro que no me dejan escuchar mi iPod a gusto... Y tanta, tanta otra gente que me cansaría de enumerar.

(06) fumar. Es tan jodidamente innecesario. No me importa que el total de mis conocidos fume, pero se vuelve una afrenta personal cuando me piden para sus camel. Quién los enseñó a echarse los porros que les enseñe a ahorrar.

(05) emplear la palabra wey con mas frecuencia de la que quisiera. Siendo que hace años juré y perjuré por Tori Amos que nunca usaría un modismo tan estúpido, insulso y decadente...

(04) usar zapatos. Si no conoces la felicidad de usar unos vans baratitos y deshechos, no sabes nada.

(03) la homofobia. ¿Cual es el problema de que dos chicos, dos chicas, dos transexuales, dos trasvestis, vivan su vida como les pegue la gana? No usan tu culo, ¿o si? ¡Es de tu impoluta familia! Pues, entérate, será tu hijo, tu hermano, tu sobrino, tu nieto, pero tampoco esta usando tu culo. ¡Pervierten a los niños! Venga, que en la tele matan toros en vivo y a todo color con cada repugnante detalle de su agonia, y no he visto nadie protestando. Los postran para ver Se Vale ritualmente y a nadie le interesa hacer popo sus pobres cerebros. Y homófobos, no me salten con que tienen la libertad de estar asqueados de tan pecaminoso estilo de vida. Son unos cerdos misóginos, punto.

(02) la ignorancia. Y mas aún, a los que son ignorantes, se enorgullecen y jactan de serlo, y no hacen nada por remediarlo. Lo dicho, este mundo, esta nación esta llena de idiotas. Por lo mismo es imposible vivir en un país donde el 80% de la población parece no saber que COSINA se escribe con C.

(01) a mi mismo. Y un poco a Dave. Pero, bah, eso no es nuevo.

¿Y ustedes, qué odian? Venga, sean unos fucking poetas.

(arriba) I me mine, de Stella Im Hultberg.