Susan me llamó a las 11 de la mañana, sacándome de los brazos de Morfeo y Jack Daniels para preguntar si tenia algo que hacer ese día. La respuesta era obvia. Aun embriagado de pendejez matutina, me metí lo primero que encontré, de esas prendas que me hace ver una versión mocha de Annie Hall.
No recuerdo ni haber pasado a su departamento, y si lo hice, probablemente me dormí en los escalones del portico. Como sea, en un parpadeo ya estábamos en la fila, detrás de un Obi-Wan Kenobi cutre y delante de una mujer que parecia sacada de Dawn of the Dead. Y no estaba cosplayeando.
Si, el mismísimo Spiderman, luciendo musculo y huevos. Vivir mi niñez con comics de Mundo Vid no me había preparado para semejante cosa. Y mientras le hacia fotos como poseso, un pedazo de hielo del tamaño de Holanda me cayó en el pie, cortesia de un heladero abochornado. Puta madre, no recuerdo haber sentido semejante dolor de parto. Creo que aun sigo cojeando.
Lo primero que vi (y de hecho, muchísimas veces) fue esto. Lo que yo creia un hibrido entre las túnicas de Gryffindor y una pijama fea, o quizás una reunión de magios o masones, resultó ser el cosplay de Naruto. O algo así. No me pregunten nada de anime... ¡Es mas! No me pregunten nada sobre lo japones, que debo ser el único friki azteca a quien le importa un comino.
Cuando vi a este individuo, salté como mocoso. “¡¡Yo sé quien es!! ¡¡Es de Hellsing!!” Susan me miró con fastidio: “Si, creo que todos lo saben”. Lo importante era como se metía al personaje.
El stormtropper no movió ni el orto mientras le hacíamos fotos. Solo por eso el joputa tiene mas talento que la mitad de actores que conozco.
Ademas, era un stomtropper.
No supe quien era, pero me recordó poderosamente a Lady GaGa. Después supe que era de Yu-Gi-Oh... Y segui pensando que flipaba mucho como Lady GaGa. ¡Joder, en esa convención todo me recordaba a la Lady GaGa!
No comments. Quiero esa manta como colcha, o hacerme una falda con ella.
Definitivamente no sé quienes son. Pero nótese como “se meten al personaje”, citando a Susan.
¡Ahora si, este si es el único e inigualable Jairo Pozos, el primo charro de
Harry Potter! Ah, si, lo de al lado es Susan.
Tampoco supe quien era... En mi cabeza solo escuchaba
¡Wolverine! (Me niego a llamarlo Lobezno, no jodan.)
Un poco pasado de peso. Rellenito, diría yo.
Hablando de rellenitos, y cremosos... Ver un chocorrol en vivo es uno de los instantes cumbres de mi vida. ¿Recuerdan a Dante ante las puertas del infierno?
Asi mero.
Un montón de Godzillas, Gojiras y Motras. Faltaba la polilla gigante sin gracia;
pero, vaya, no se puede todo en esta vida...
Emmm, emmm... Mi ex. No sé como me encontró, o si lo invoqué al decir en broma “jeje, te aseguro que por aquí anda Nao”. El punto es que allí estaba. Ignoremos el disfraz: cumplí mi fantasia de besar a un wey con cabello rojo.
¿Sailor Moon? ¿Lady GaGa? ¿de La Hora Pico?
A destacar, again, como “se mete al personaje”.
Larry Clark estaría masturbándose en ese momento... Okey, mal chiste de mierd...
Ya, en serio. En ese momento, solo pude correr a abrazarlo y gritar:
“Yo ho! Yo ho! A pirate's life for me!”. Glorioso.
Y si, me caga la Alice in Wonderland de Burton... Pero, señor@s,
no siempre tienes a la Reina Roja interpretada por una desinhibida y cool
dama dela tercera edad a tu lado.
¡¡El único zombie en toda La Mole, y le faltaba actitud y feeling!! Juré por Aslan que el año siguiente sería el zombie mas cool desde el Rector de Harvard. Dah.
Ni mas ni menos. Solo decir que se parece a mi tio Beto.
Y-ella-es... ¡Klaaavita! No sé quien carajo era, ni porque Susan quería comprar un disco, ni porqué el público le mentaba madres y lefadas por igual.
El punto es que es Klavita.
Frida Kahlo Reloaded. He dicho.
La neta hasta yo quiero ser Sakura.
Si no me equivoco, y si ignorar las tetas de la Jovovich valió la pena, esta es la mismísima Jill Valentine. Yo Si Le Daba. (Alex lo confirma: si es Valentine,
y El También Le Daba... boludo.)
i'm goin blind / and i'm braindead virtually...” Que grande.
Ir bajandome la resaca, de muy buen humor, con el smiley de Watchmen en la playera y tras abrazar al Jack Sparrow fue lo que me salvó de un colapso nervioso. Soy agorafóbico, ¿recuerdan?
El momento de la noche: Chewwie aparece en escena, y no podemos sino aplaudir y vitorearlo. El pendejo que gritaba “¡Chewwie, hazme un hijo!” era yo.
Esa de alitas...
Así fue, una tarde de lagrimas y risas. Y un putazo en el pie que ni la virgen del rayo podría curar. La verdad es que había evitado a toda costa las convenciones y variantes, sencillamente porque lo mio no son las multitudes, y mucho menos mi frikez antropomorfizada, disfrazada y prostituida. Pero... si, me divertí y muchísimo, y no puedo negar que eso del cosplay ya no me parece tan absurdo. Y si, juro que el próximo año seré el zombie mas guay. O quizas me cosplayeo de Lady GaGa.
Después nos encaminamos al cine a deleitarnos con Legion. Si, ingenuamente esperábamos una sarta de zombie-ángeles rapaces y a Paul Bettany mas cabrón que Terminator y Jesús Ochoa juntos. ¿La verdad? No es mas que un débil intento de ser drama, bullet-movie, comedia negra, reflexión religiosa, serie-B, culto automático, y cine de ficheras. Como le dije a Sue, es Laura en America con arcangeles y metralletas. Con sus momentos inspiradísimos, pero estúpida y sosa.
Lo mejor: Paul Bettany sin camisa/con ropa ceñida. La fotografía y el score. Que dura poco. Kate Walsh muerta. La inmortal abuela mutante.
Lo peor: media hora de explicaciones choreras. Los cotilleos. El guión. Todo lo demás. Kate Walsh muerta.
3 comentarios:
NO MAMES QUE FUISTE A LA MOLE? jajajaja, a mi me gusta pero no tanto porque es muy tranquila y llega a ser bastante aburrida. Prefiero la TNT pero me ingento a más no poder... espero hayas visto algo 'decente'
weeeeey y atascaste al chocorrol!!!!! si vdd es lo que tienes q hacer cuando lo tienes enfrente yo ya vi legion!!!! ame al angelito es tan sexy!!
Jajajaj que geniaaal! Yo quería ir pero anduve ocupado ese fín!!!! jajaja
Saludos!
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