la soledad debutante (remix).

Una semana sin postear no es tan malo como parece. Las dos horas que tardo en escribir, afinar y lubricar cada post las uso para compensar años de fatiga insólita y pajas varias. Como sea, vuelven los posts diarios. Aunque sea para cosas como "se acabó el papel higiénico, suerte que hay servilletas". A todos aquellos (pocos o ninguno), pues, que leen mi bienamado blog, sepan disculpar mi ausencia. Os adoro...

...pero estos días han sido muy malos. No me ha caído una lluvia de sapos, ni me han puesto en dilema de la píldora rojiazul; tampoco conocí un hijo perdido con nombre de detergente o fragancia del Palacio de Hierro, ni descubrí que mis sanos 60ytantos kilos mutaron en una versión chicana de Jabba the Hutt. No soy fan del America, asi que me trae sin cuidado sus goleadores llenos de plomo. Y no, tampoco me percate de lo terriblemente malos que son mis chistes malos. Para mi, esos serían los dias divertidos, los que se cagan sobre ti y después, limpiecito y gregario, puedes reírte de ellos; los que te obligan a trazar una sonrisa simplona entre refunfuños y demás desventuras.

No, estos son dias MALOS, con mayúsculas, neón y letra capital. Supongo que 72 horas de cristalina felicidad son casi un atracón alimenticio en mi bulímica personalidad. Ahora, sigue la culpa. Sintiéndome sin proposito, sin éter, con demasiado para el futuro y una mierda sin azúcar en el hoy. Como dirían en mi granja, sin ton ni son. Si alguien viese mi aura (¡si yo tuviera un aura!), estaría tan gris y amarga como una tumba. Y es que no hay nada peor que la alegría que te empapa y adormece, pero al tocarla, se extingue. Tengo y puedo hacer todo para vivir sano y fresco como una lechuga... pero estoy demasiado apagado y silencioso para intentarlo.

Con todo, i'm fine. Me consume la desgana, el aburrimiento es un tormento y Crisisdeidentidad © esta jugando Monopoly con mi libido. Y asi, aun asi estoy feliz. Ante solía vivir placidamente con un montón de telarañas, “chingadamadres” y miradas asesinas. El tipico chavito altanero, escueto y puto que se sentaba hasta atrás para dibujar jeroglíficos. Pero en estos días descubrí que, aunque la vida sea la mierda mas impropia defecada por Zeus, puedo buscarle el lado bueno, lo divertido, lo emocionante y lo sorprendente. Puedo trazar una sonrisa simplona entre tantas desventuras.

Disculpen lo inexacto de mi perorata: algunas neuronas salieron de parranda, y las restantes son demasiado Gutierritos para funcionar. Como ese capitulo de Bob Esponja, cuando Calamardo le obliga a dejar su mente en blanco para ser un mesero perfec... Bah. Mejor me callo...

(1)
(1) ...esta canción me voló la cabeza todo enero. Es la Rosenvinge, su inocencia maquillada, ¡y un cameo de mi hermana!(arriba) ¿? de Allan Amato. I like it.

all i ever wanted.

Los equis-equis fueron una de las mejores cosas que pudieron pasarme en el 2009. Post punk minimalista y vocal, violáceo y melancólico, en manos de un chavales freak a los que les quitaban el lunch en el recreo... mucho antes, claro, de convertirse en la revelación de la década. Su debut, XX (daaah) es precioso, perfecto a la luz del dia y meditabundo a la medianoche. Tan suave como un abrazo entre sabanas, y tan oscuro como una vaga tentación de aparador. (1)

Y buee, hoy me siento asi. Como una canción de los XX. Siempre, siempre anhelé la cálida incertidumbre de lo que fue y perdimos, de lo que vendra y se esconde bajo nuestra sombra. La dualidad como mi modus vivendi. Esa ansia oculta por aovillarme en mi útero tremulo al tiempo que danzo entre silbidos y putizas. Vivir dentro y fuera de la carne, sin el esqueleto o la cala cual prisión.

Nunca me ha faltado lo incierto. Pero lo incierto se maquilla de silencios, y yo solo escuchaba gritos. Debía ver en la oscuridad, pero me ahogaba en la luz de un amanecer mundano. La noche es corta y vieja, y los cavilantes ya no descansamos en sus entrañas. Yo necesitaba mas. Necesitaba sentirlo, vivirlo, como esos instantes que se suicidan lentamente, y reverberan dentro de ti durante siglos. Quería el instante, y sus consecuencias. Tenerlo, sufrirlo, madrearlo, besarlo, tocarlo, iluminarlo.

Ahora, estoy en los estragos, vapuleado y feliz. El sabor de sus labios impreso en mis aristas, las partículas de su mirada revoloteando en rededor; el roce casual y la caricia delicada; el cabello rebelde detrás de las orejas, los dedos inquietos en arpegio, la ropa desgastada y las frases intimistas. Perdido y destrozado, con sus pasos en la cabeza y las armas descansando. El instante se fue, y queda lo verdadero, lo incierto. Tan dulce como un abrazo entre sabanas, tan oscuro como una vaga tentación de aparador.

Enjoy the silence. Tu lo vales.

(1) notésé el enorme grado de abstracción, drogas mal controladas,

hachis y honestidad prima en el texto. Mañana... quizas vuelva a las frikadas.

tan patético como...

1. Esperar malas noticias en la sala de espera de un hospital caro, soportando sus paredes blanquísimas y silenciosas, las familias de alcurnia, chicos irresistiblemente guapos con ropa putamente envidiable, y doctoras curvilíneas que solo puedes evocar como las asistentes de Gregory House.

2. Pelearte con una caja de píldoras Pfizer, pelearte con un viejo telefono de disco y su maligno cable kilométrico, pelearte con un horno de microondas sacado de Star Trek y pelearte con la gangosa operadora de un servicio de ambulancias mas lento que el coito de una abuela incontinente.

3. Subir a un Porsche rojo, con vidrios eléctricos y pulidos, interiores de cuero negro y accesorios de Apple; babear, dormir y retozar en el durante unas horas, incluso sacar la cabeza y gritar “i'm the king of the world” a los pobresdiablos del autobus... todo antes de recordar que el metro y sus hedores son tus únicos y verdaderos amigos.

4. Sobrevivir por siete horas a base de conos de papel rellenos empapados, cacahuetes y revistas de escuelas privadas cristianas hiper-conservadoras/cutres, que afirman el sexo antes del matrimonio es “insalubre y letal”, que lo propio es “guardarte para un hombre guardado”, y que un ratón mágico de dudosa moral o Patch Adams es capaz de escribir los editoriales.

5. Gastar tu semana en un montón de chocolates y patatas fritas apachurrados en una tienda de regalos, compartir con tu agradable tía lejana recién conocida, y descubrir un rato después que tu tio lejano con iPhone y tarjetas platino les llevara a comer cordon bleu del tamaño de un estadio, fettuccini y limonada meada por los dioses.

So, todo lo hice este lindo jueves 22. De antología. Patético. Estresado, fatigado, malparido, melancólico y cansado. Pero aun feliz.

L'Oreal tiene razón: tu lo vales.

(1)

(1) Si esta canción fuera mujer, me la follaría. ¡Soy fan!

(arriba) PlayStation 2, de Dimitri Daniloff. Enooorme.

alerta g-e-e-k.

(1) En el messenger de su servidor, con Dan, andante sedentario:

Yess: "¡quiero un cuadro de Mondrian en mis sabanas!"
Dan: "nah, yo prefiero un Pollock."
Yess: "yo... un Caravaggio hostia."
Dan: "me refiero a artistas mas actuales."
Yess: "ah... entonces, el Lhooq de Duchamp."
Dan: "¿Duchamp? Agh, odio el arte conceptual. Duchamp es muy dada..."
Yess: "por favor, ¿que es dada? dada no es Arte, dada es una porquería, dada no existe. Es mas, dada ni siquiera es dada..."
Dan: "dada es un mal chiste que se salió de control. Como... Moderatto (aa)."

Y esa es la mejor definición que haya leído nunca de cualquier cosa. ¡Hasta Tzara valió un pepino!

(2) En tres clases de violín, he progresado mucho mas de lo hecho en casi seis meses. Mis tremolos molan mucho mas, y mi postura con el arco ya no parece producto del parkinson. Tal vez porque los métodos para niños no son tan crap como creía; tal vez porque finalmente aprendí a disfrutar de mi propio sonido; tal vez porque en estos dias mafufos hacer de John Cage sobre mis cuerdas es casi terapéutico: quizas, tocar es lo único capaz de aislarme y reventarme.

Pero... mi sueño erótico siguen siendo los caprices de Paganini. Joder, que maestro, que diablo de creador. Era como un Marilyn Manson con violín y muy barroco. Como el Caprice no. 24 esta mas manoseado que Carmen Campuzano, el no. 9 es el infierno de mi gloria.

Hoy... vaya, estoy feliz. Solo eso.

Feliz, y eso bastaría para un post completo, ¿nop?.

(aa) Para los foráneos, véase con precaución.

(arriba) Your Dirgists, de Erlend Mørk. Me persigno.

post no. 35

prologo: si, este es mi post no. 35. No tendría mayor importancia que los otros, de no ser porque el 35 es mi número preferido. No hay significado cósmico/pacheco/numerológico. Solo amo ese numero. Por eso importa. Y porque quiero agradecer a todos vosotros, a ti, a tu, a la parejita en la última fila: por sus visitas, sus comments y su compañía virtual. Soy como el árbol que cae a medio bosque: si nadie lo escucha, no hace ruido. O algo así.

So, ¡gracias por permitirme gritar en sus cabezas!

Hoy desayuné en el Centro. Tuve la "suerte" de encontrar un acogedor café, tan acogedor que debes caminar de costado para no trabarte en sus acogedores pasillos. Ni hablar del sano manoseo forzado (vaya baño de caballeros...). Me atendió una camarera idéntica a Pedro Almodovar anoréxico, sin pinta de conocer la palabra "dentrifico". Pedí chilaquiles en salsa verde con tostadas gratinadas, y cafe americano. Lo que siguió fue digno de serie B, W o Z: una grotesca e innombrable masa verde cubierta con retazos de pollo, y dos enormes armatostes de harina y lechuga... rellenos de mas pollo. Si el café joputa no me disolvió las cuerdas vocales, el picante doble joputa me quitó las ganas de vivir y de cagar. Y me pregunto ¿sere el único mexicano con un giant sombrero que detesta el chile?

Mañana, empezaré con lecciones de ingles intensivo pagadas. Chateé con un amigo de Grecia (freak-dark-psicosomático como yo, y quiza la otra única persona en el orbe que reverencia a Devil Doll de tan intricados modos), y descubrí que mi nivel de inglich esta por los suelos. Mi problema es la conjugación y el empleo correcto de las palabrotas. ¿Puede decirse "fuck" y "whore" como adverbios? Neta, la mitad de mi lista negra son anglosajones.

Hoy, caminé fuera de mi ex secundaria. Alli estan sus deprimentes ventanas de vidrio grueso enrejadas; el altísimo hall con murales hipócritas; las grandes y desvencijadas letras que debieron ser imponentes y a mi siempre me mearon de risa. Adentro... supongo que siguen los mismos pupitres, horrendos y anaranjados; los pasillos inagotables que hacían reventar mi vejiga; los patios demacrados donde solía tumbarme a llorar por la muerte de las moscas; la escalinata metálica que hacia mas llevadero un almuerzo deshilachado.

Supongo que, igual, seguirán cientos de ilusiones de cuarta, sueños altriciales, los estragos del amor propio que sobrevivieron a las madrizas de mi niñez. Alli seguirán mis rabietas mas intensas, mis locuras aniñadas, mi anarquismo de practicante, las kermeses depresivas y los libros que nadie mas leia. Alli seguirán los gritos de mil mascaradas que debí interrumpir. Alli me di cuenta que la existencia es un obsceno sistema engañado de casualidad, y que vivir no es otra cosa que buscar ser el perfecto error. Y que ser un perfecto error es el sacrilegio por excelencia. Y que yo adoraba ser sacrílego, obsceno y erróneo, porque no tenia la certeza de nada mas. Porque tenia catorce años, y no veia detrás de los muros.

Así, mientras hoy caminaba fuera del odioso edificio rojizo, supe que aun era sacrílego, obsceno y erróneo. Pero también, libre. En mas sentidos de los que entonces podía concebir. Que ahora mas que nunca, puedo ser quién soy, y hacer lo que soy.

Hoy me siento mejor.

Igual de mierda, igual de solo, pero libre. Molto. (1)

(2)

(1) ...hacía tanto que no decía "molto".

(2) Una vez, soñé con esta canción. Es Moby, claro.

(arriba) Les Feuilles Mortes, de Remedios Varo. Frida, te quedas sola...