espantame, panteón...

Melani (psicotrónica gemela de fallidos amores) en el messenger de su servidor:

Melani: "cuando glaseamos la dona, manuel??"
Yess: "estoy comprometido, gemela buena"
Melani: "que? cuando nos comemos la torta, guapo??"
Yess: "..."
Melani: "y que? si quieres hacemos un trio"
Yess: "ehh... te tocaste donde te dije que no tocaras? estas ebria?"
Melani: "ebria de deseo!!!"
Yess: "=|..."
Melani: "solo te queria acosar, ajajaja"
Yess: "estas falta de atención, verdad?"

moraleja: si no son rubias, aléjense de las gemelas, druguitos. Y recuerden: se reproducen al contacto con el agua...

...Amélie, con pene y balaceada.

Jean-Pierre Jeunet (semi-dios fílmico mas francés que las papas) es capaz de convertir las historias mas simplonas en Cine en estado puro, de arrancar carcajadas sinceras de las situaciones mas desgarradoras y tremendamente irónicas. Entiendase Delicatessen, la bellísima y gloriosa Le fabuleux destin d'Amélie Poulain, la absurda pero entretenida Alien: Resurrection... El tipo es grosso.

Su nuevo film, Micmacs à tire-larigot, promete, y mucho. La misma belleza poética de su tierna hada citadina, mas francesa que las papas, los personajes hilarantes y genialmente trabajados, los diálogos minuciosos y cientificamente divertidos... todo el combo para contar la historia de Bazil, un tipo que, tras recibir un balazo en la cabeza, se chuta Kill Bill y todas las de Rosa Gloria Chagoyán, e inspirado, decide vengarse de los fabricantes de armas con la ayuda de sus amigos sin nada mejor que hacer.


Me cago en las distribuidoras, ya la busco en los pirtupir... ¡es Jeunet, joder!

"si dice 'hey', es lesbiana..."


Acabo de ver (500) Days Of Summer, de Marc Webb. Sigo a este caballero desde sus cojonudos videoclips para My Chemical Romance, Evanescence, P.O.D. y Snow Patrol, y, a excepción de una insana necedad por un gótico de risa, el tipo tiene talento. Otro buen pretexto es su participación en Sundance, sello de garantia para filmes particularmente ingeniosos (ya no digamos cuna de la monumentalísima Donnie Darko).

Le anuncian como una anti-chick flick, pero a mi se me antoja mas una chick flick alternativa para seres polineuronales, hartos de ver a Meg Ryan hasta en la sopa. Tom Hansen es un arquitecto frustrado que trabaja escribiendo tarjetas de ocasión, ingenuo creyente del amor a primera vista y los finales felices (looser!!). Summer Finn es la nueva secretaria del jefe, fémina de ojazos homicidas y gracia voluptuosa que no cree en el amor, en las etiquetas y toda esa cala (aprende, Julieta... idiota).

De alguna manera, ambos se lían en una extraña relación: el, creyendo que el universo ha conspirado para reunirlos; ella, gozando un morreo casual con el chico mas cool del mundo. ¿Ficción..? Es la vida real, damas y caballeros, contada con todos sus desnudos matices. Joseph Gordon-Levitt esta magnifico como el melancólico rey de los “solo amigos”, encantador por si solo, con un exquisito gusto musical y una hermanita freudiana que se roba cada escena. Zooey Descannel por fin se quitó la cara de fumetas, y es tan bella que hasta sus rodillas hacen suspirar.


Empleando una narrativa no-lineal acompañada por interludios casi experimentales (precioso el sutil homenaje a Bergman) no confunde como lo hace el pretencioso Iñarritu, se conduce con una fotografia tipica pero intimista, resaltando los juegos de camara sobre los cuerpos de sus protagonistas. Ingenio desternillante construido sobre un guión respetuoso y digno de Oscar, depositando todo el chiste en sus diálogos brillantes (el monologo de Tom en la junta de trabajo es una partida de madre al orgullo de los amorosos), siendo la comedia romántica mejor escrita que se haya visto en muchos años, y un retrato simple y tremendamente honesto sobre el amor contemporáneo, tan obsceno y anticuado como glacial y azaroso.

Estrellita al enooorme soundtrack: solo faltó Belle & Sebastian y la cuota dylanesca para ponerlo en un altar. Culeada sin amor el único pero para una película linda y nada pretenciosa: ¿quien tuvo los tamaños de ponerle a su hija Autumn? Summer pasó, tiene clase... ¿pero Autumn? ¿y como se llamaba la rubia de al lado, Winter?


p.d.01. El escalofriante numero musical de Gordon-Levitt por el parque vale el boleto. Aquella parejita que se atreva a gritar “pene” en el Zócalo cual posesos, me como sus calzones.

p.d.02. Mañana, mi recuento completo de las películas que me hicieron feliz todo noviembre. Sin censura y bajo en grasa. ¡Susan lo avala!

p.d.03. Hoy casi me mata un derrame cerebral auto-inducido. Así que no le hago justicia a esta preciosa movie como debería. En breve, mi veredicto elegante y mamón.

p.d.04. Tom hijodeputa, ¡tiene una playera de Love Will Tear Us Apart...!

"fuck off or die"

Mi maestro de violín es un hijodeputa, el damnass mas grande de la historia moderna. Adolf Hitler, Walt Disney, David Lee Roth y ahora el. Le llamo Miranda porque: a) uno de mis amigos se llama Marco, y b) Meryl Streep se queda corta con sus divertidas ocurrencias, entre las cuales destacan mandarme a recados y después cabrearse por hacerlos muy rápido (WTF?), culparme de perder dos Stradivarius y un ensayo con orquesta estando a kilómetros de distancia con el poder de mi mente (WTF?), y cargarme la pureza de su novia solo por ser “extraño” (WTF?). Un estuche de monerías, lo dicho.

Hace tres meses, eramos treinta mozalbetes en su aula. Después de un largo proceso de selección que nada le pide al Big Brother, quedamos tres chicas y un chico (o la mitad de uno) a sus siniestras ordenes. Todos los quejicas, depresivos y damas faltas de personalidad quedaron eliminados, con el orgullo herido y su sonrisa guasonesca grabada a fuego (Daniel le demandara por maltrato psicológico: te llaman, Laura Bozzo). Los únicos capaces de soportarlo (o en todo caso, cambiar las madrizas por pajas) tenemos el prospecto de un raro concierto de Vivaldi por delante, eso si el bueno de Miranda no considera que somos demasiado latinos para tocar una santísima cuerda.


Yess: “¿en serio...? ¿y la siguiente como se llama? ¿Mundet?” (¡chuletazo!)
Elena: “jajajaja... y también se bebe en navidad...”
Yess: “eso es sidra, tarada.”
Elena: “jajajaja... estoy muy confundida...”
Yess: “jurámelo por la virgen ¬¬”

Minutos después, la adorable jovencita habló cara a cara con una botella de Pepsi (“¡hola, señor refresco! ¡usted me ha tentado!”), ante la mirada estupefacta de una dependiente que no se decidia si reír, llorar o patearme los cojones.

"who? who's gay?"

"Manuel,
¡¡eres la persona que todos necesitamos para ser mas chingones cada día!!"
Melissa, neurótica profesional de cabríos modos

Sin mi, el sol no se levantaría, los pajaros no cantarían, Keith Richards despertaría sobrio, la Belluci no llenaría el bra...
La gemela malvada ha hablado. Proximamente, en su blog, sus emocionantes aventuras en busca del toner para su impresora.