las 20 cosas que odio (hoy).

No tuve providencia de terminar el post/confesión/epistolario que iba a publicar hoy. Culpen a la ausencia de mi compañero de amores, sin él nomas no me llegan los musos (porque las musas ya están muy manoseadas). Así que para no hacer tan insoportable la espera, me robé otro meme de Pamela (es que, joder, ¡sus posts me hacen sonreír!). De por si me quejo demasiado, ahora soportarán en especifico las 20 cosas que mas odio en estos agrestes días (porque son incalculables, así que os pongo las que me frustran now mismo. Disfruten, y no me detesten.)

(20) los lacteos. En serio. Odio el puto queso, la puta leche y todas sus posibles variantes. Crecer con un padre afecto a botanear rebanadas de queso amarillo cual Homer Simpson no es grato. Cuando me veas comer una whopper, o un café con leche, o un moka... Es porque los desechos de vaca están bastante bien escondiditos. Nunca pretendas que cene un vaso de leche contigo.

(19) las aceras rotas, resquebrajadas, sucias, atascadas. Llámenme mamón, pero sueño con caminar por una calle bonita y que no parezca salida del Guernica.

(18) aquellos que ponen en sus perfiles “amo el teatro y la danza”, y no saben quien cojones fueron Stanislavsy, Brecht o Pavlova. O que se dicen “fotógrafos” por hacerle “sesiones” a su hermana flogger con cara de guarra. Man Ray se esta revolcando en su tumba, caray.

(17) la ropa sucia. Y que me digan fresa por eso. N, no gusto de portar plastas de porquería en mis camisas blancas y suavecitas. Bebo de la misma botella que vosotros, uso sus pantalones y calcetines, confórmense con eso.

(16) ser a veces demasiado amable, sonriente y condescendiente afuera en el mundo. Joder, daría la vida por tener las malas pulgas de mi madre...

(15) que si no gustas de atascarte de yerba, ni de gastar tu dinero en un puto whisky, ni de dormir en la calle con una cruda que ni Bukowski, Barney Gomez y Dumbo juntos, seas un payaso y poco moderno. Y si, amiguitos, si he hecho todas esas cosas y otras peores. Simplemente decidí que no es lo mio, que soy tacaño, y me conformo con mis tragos de vodka de cuando en cuando.

(14) la comida elegante. Entiéndase crema de elote, fetuccini, pollo a la mierdescalgo, caviar... Si me invitas a unos XV años, una boda o algo, dame una bolsa de doritos y un nugget de la cajuela, son mas apetitosos que tu menú para orcos.

(13) mi nombre... Okey, no tanto como odiarlo, pero es petulante, excesivo, sangrón, alzado y muy, MUY religioso. Como que mis padre le pidieron a Emilio Larrosa que me registrara en el acta. Pero ya me acostumbré a el, y mientras el resto de lo humanos no se habitue a decirme Yess, tengo que soportarlo.

(12) la palabra “peda”. De por si es patético el hecho de planear una reunión expresamente para juntarte con la panda a embriagarte, encuerarte, rebajarte y hacer idioteces dignas de AscoDeVida... adjudicarle un nombre tan pendejo y vulgar te hace, pues, un poquito mas vulgar.

(11) que sigo pareciendo muy niño. Demasiado mozalbete para funcionar. En este año, me han calculado 14 o 15 años cientos de veces. Voy para 20, entérense. Si por mi fuera, mi genética no me daría hoyuelos y sonrisita soñadora. Por lo mismo no me ayuda mucho a imponer respeto o autoridad cuando lo requiero. Y pretendo ser cineasta y tener sometidos a decenas de colegas. (Aunque a veces el síndrome Macaulay Culkin tiene sus ventajas...)

(10) la cultura otaku. Sorry, no la soporto. ¿Qué diablos le ven a 200 números de un manga con tetas descomunales, ojos descomunales, jetas descomunales? ¿Han notado que todas, TODAS las canciones de j-pop suenan exactamente igual (y no, la música clásica NO me suena exactamente igual)? ¿O que no puedes entender un solitario anime a menos que conozcas 20 años previos de mitología chota? ¿Saben que de nada sirve aprender japones, cantones y arameo para poder cantar toda la discografia de Maaya Sakamoto si no se aplica mas allá de la TNT? Y no me den unfollow, amiguis otakus, los quiero. Pero dejen de verme con horror porque no me interese en lo ínfimo responder los “konichiwa”. Sigo sin entender que significa claramente.

(09) que ahora ser bisexual es lo mas cool de lo cool. A diario algún cantante, socialité o don-nadie “sale del closet” proclamando que le laten la carne y el pescado por igual. Dudosos del mundo, que te beses con otro chico y te guste, y que a la vez te guste la compañía de los chicos, no te hace bisexual, te hace un hetero explorando su sexualidad. Que te guste la compañía de las chicas pero no te interese mucho follar con ellas, y en cambio te apetezca un racimo de bananas, te hace gay. ¿Me explico? Defínanse, y no se digan maduros y progres por presumir que no le haces feo a la concha ni a la bagette. No es un orgullo, es una característica, tanto como el color de tu cabello o si eres team Jacob o team Edward.

(08) los precios. Creo que todos, pero en mi caso sigo sin entender cual es la ABISMAL diferencia entre unos jeans super-nice de Bershka a $700, y los pantalones raídos que me compro en el tianguis de San Cosme a $140. La cosa es cubrirte, ¿no? Y que puedas despilfarrar valiosos lingotes en ropa no te hace mejor.

(07) el 3D. Pero creo que ya todos lo saben. No me provoquen, o lloverá sangre.

(06) llorar cuando estoy realmente encabronado. No porque quiera, ni porque me sienta intimidado, o sea cobarde. Sino por algún caprichito de mis glándulas que me obliga a lloriquear a moco tendido cuando quiero cortarle la garganta a alguien y metérsela por el escroto. Así que en vez de parecer furioso, doy lástima. En vez de ganas de huir, doy ganas de recibir un abrazo o un zape. Agh.

(05) ser muy torpe con los trabajos manuales. Chance y soy la promesa del Arte experimental, pero me encantaría poder presumir alguna habilidad presumible a simple viste. Artes marciales, malabares, equitación, prestidigitación, soltar leche por la nariz... Lo que fuera. Porque, bueno, decir que soy un excelente escritor flipa, pero en el momento no llama la atención. Sé andar en patineta muy bien ("inche skato de closet", me decía una chica) pero soy muy miedoso para repetir mi última experiencia. Sniff.

(06) la infidelidad. Realmente no lo entiendo. Si estas con alguien y lo amas y lo adoras y te cortarías los callos por él y quieres llevar sus hijos en el vientre o la polla, ¿por qué demonios tienes que buscarte/enjaretarte a alguien mas y medio vivir a escondidas convencid@ de que tu vida amorosa es difícil y emocionante? Si estas bien seguro de que lo tuyo es “tener dos amores”, buscate personas que también les vayan los triángulos o las relaciones ultraopenmind, y deja vivir a quienes creen en la monogamia y son felizmente aburridos. Porque solo lastimas.

(05) a Tim Burton, a los hermanos Gallagher, a Paulo Coelho, al fandom de Paulo Coelho, a los creadores de Precious, a Ashton Kutcher, a los directivos de Disney Channel, la lluvia, a Pitchfork Media, a los que odian a Yoko Ono, el aguacate, a Giovanita, a la mitad de mis maestros, a los repartidores del atalaya, a los canis, a los programas del corazón, a Norberto Rivera, a los reggaetoñeros, los ambulantes del metro que no me dejan escuchar mi iPod a gusto... Y tanta, tanta otra gente que me cansaría de enumerar.

(06) fumar. Es tan jodidamente innecesario. No me importa que el total de mis conocidos fume, pero se vuelve una afrenta personal cuando me piden para sus camel. Quién los enseñó a echarse los porros que les enseñe a ahorrar.

(05) emplear la palabra wey con mas frecuencia de la que quisiera. Siendo que hace años juré y perjuré por Tori Amos que nunca usaría un modismo tan estúpido, insulso y decadente...

(04) usar zapatos. Si no conoces la felicidad de usar unos vans baratitos y deshechos, no sabes nada.

(03) la homofobia. ¿Cual es el problema de que dos chicos, dos chicas, dos transexuales, dos trasvestis, vivan su vida como les pegue la gana? No usan tu culo, ¿o si? ¡Es de tu impoluta familia! Pues, entérate, será tu hijo, tu hermano, tu sobrino, tu nieto, pero tampoco esta usando tu culo. ¡Pervierten a los niños! Venga, que en la tele matan toros en vivo y a todo color con cada repugnante detalle de su agonia, y no he visto nadie protestando. Los postran para ver Se Vale ritualmente y a nadie le interesa hacer popo sus pobres cerebros. Y homófobos, no me salten con que tienen la libertad de estar asqueados de tan pecaminoso estilo de vida. Son unos cerdos misóginos, punto.

(02) la ignorancia. Y mas aún, a los que son ignorantes, se enorgullecen y jactan de serlo, y no hacen nada por remediarlo. Lo dicho, este mundo, esta nación esta llena de idiotas. Por lo mismo es imposible vivir en un país donde el 80% de la población parece no saber que COSINA se escribe con C.

(01) a mi mismo. Y un poco a Dave. Pero, bah, eso no es nuevo.

¿Y ustedes, qué odian? Venga, sean unos fucking poetas.

(arriba) I me mine, de Stella Im Hultberg.

aprendiz de amélie.

(1) Creo que por fin cumplí mi sueño lejano y curiosamente desconocido de ser garrotero/mesero/barman/barista/gato de un restaurante de dignificante categoría. Eliminando, claro, el restaurante de dignificante categoria y el salario, puesto que no me pagaron (ni me pagarán) una mierda. Y en realidad, fuí el multiusos de mi familia durante toda la logística de la comunión de mi hermana.

Y nada, que todo hubiese sido un lecho de rosas o un harem de putas libanesas si mi casa no fuese mas jodidamente grande que la Mansión Foster para Amigos Imaginarios, y si la familia de mi madre no sumaran mas de 70 personas. Sin contar como una docena de mocosos escandalosos que parecen dopados con barras wonka. Y si mi madre no fuese como el tercer Reich cuando se trata de eventos sociales. En fin, que la cargaron conmigo para arrastrar muebles, sillas, transportar menjurjes, hacer la despensa de un regimiento y desplazarla al cuartel yo solito con mis cojones, buscar un paquete de globos a las ¡¡siete de la mañana!!, hacer de cadenero, fotógrafo y enfermero al mismo tiempo, repartir bebidas y platillos al tiempo que cuido de un perro atascado de dopamino, ocuparme de reparaciones de fontanería, cristalería y albañileria, perseguir medio litro de tequila por la ciudad, cuidar de adolescentes incapaces al parecer de desplazarse tres calles en linea recta... Ah, si, y dormitar en la cajuela de un tsuru y la capilla en la planta baja de la mansión Foster (si, tenemos una capilla. Imaginaos como es cuando me obligan a postrarme para embutir avemarías. Cual gremlin rabioso).

Como sea, que por la tarde de hoy pude sacarme mi sweter mono y los zapatos lustradísimos, y echarme sobre mi cama a escuchar la algarabía debajo. Y ahora, eventualmente, ya puedo escribir a gusto. Creánlo, no es prudente sentirte Ruben Dario mientras el terrier poddle te lame los tobillos y tus pequeños sobrinos hacen de alpinistas en tu ventana.

(2) Acabo de leer Tus Ojos me Vieron, de Sjón (lo pongo en español porque el islandés, sencillamente aún no se me da). Sjón es, basicamente, el co-autor de muchas canciones de Björk, incluidas aquellas que conforman Dancer in the Dark. Por alguna razón, en las solapas destaca mas el hecho de haber sido nominado al oscar por I've Seen it All que por triunfar en Cannes con hartos laureles.... Okey me desvio.

La novela empieza muy lentamente, con un ritmo y una narrativa bastante inusual, casi experimental. La extraña y ambigua historia de amor entre Marie-Sophie y Löwe se salpica con realismo mágico del bueno, fantasia conceptualizada y pequeños interludios de historias totalmente ajenas que construyen el sombrio mundo que recorre la mirada de el... okey, los narradores. Y, bendito sea, no se entretiene en reflexiones melosas y rebuscadas sobre la magnificencia del amor y la identidad de los amantes. En su lugar, Sjón se divierte con un humor mordaz y pegajoso: a destacar las intervenciones de san Gabriel y el apocalipsis, frescas y brillantísimas donde se vean.

El principio, he dicho, es bastante pesado, en particular con un hilo narrativo tan subjetivo y volatil. En realidad pensé en dejarla cuando se pone costumbrista a lo Juan Rulfo, pero mientras ahondas en Marie-Sophie y sus ingenuos tormentos de camarera, Sjón se las ingenia para comerte hasta la última página. Tristemente, no encuentro el resto de sus obras traducidas (mínimo al ingles, ¿no?), y en realidad Tus Ojos me Vieron fue una cabrona y feliz coincidencia mientras vagaba por la biblioteca Vasconcelos. So... en tanto me conformo con sus exquisitas canciones y con el sabor agridulce que deja una novelita tan curiosa. 220 páginas, pff.

(3) ...y ya no quiero escribir mas. Dave está cabreadísimo, y de cualquier forma seré yo el que empiece a sufrir migrañas por su ira mal encaminada. Aunque, la neta, soy el último para hablar de emociones descontroladas y peligrosas... Como dijera Leonard en un capi de The Big Bang Theory: “está a un paso de convertirse en un super villano”. O algo así. La cosa es que no me habituo a Dave como tal. La voz malvada de mi conciencia siempre estuvo, pero que repentinamente la muy cabrona se robe los trazos e John Romita Jr. y se crea que puede existir conmigo sin perjudicare. Alguien explíquele a Dave que no llegó en el mejor momento, por favor.

Mañana, si el pulpo Paul quiere, y me siento sublime, soltaré una perorata sobre... el pulpo Paul. Show's over, motherfuckers.

(arriba) Gugl Men Study 01, de Heiko Müller.

No tiene nada que ver con el post, pero mola.

post # 71: dilemma.

Dizque la hierba mala nunca muere, así que, de nuevo, afirmo con pompa y circunstancia mi triunfal regreso a mi tan H. blog que tantas alegrías y tristezas me ha traído. En el último post le di chance a Dave, mi alter (es mas fácil llamarlo así que con mi superchoro/letanía habitual), para que se quejase de mi a sus anchas... Okey, ni siquiera le di chance, el muy joputa empezó a escribir y... bueno, lo demás ya está allí escrito. Volvamos con la estrella de aprendizdesamsa. O sea, yo.

Presenté mis examenes de admisión: el 3 de julio a la UAM, y el 5 de julio al CCC (Centro de Capacitación Cinematográfica, que quede claro). Del primero no hay gran cosa que decir, excepto que me sentí en Treblinka con tantos gritos, altavoces y códigos de alta seguridad, como si en vez de cuadernillos de examen nos dieran códices sagrados; ah, y que nadie se molestó en soltar un “pueden empezar, jovenes” o “a darle, atomos”, ergo perdí como 20 minutos de valioso y atesorado tiempo; ah, y que practicamente la mitad del examen me quedó perfecta, y en el momento mas exquisito la dama que nos vigilaba/atendía/jodía bramó “les quedan 30 minutos, jóvenes”. Por tanto, unas 50 preguntas del bendito examen las respondí con el mismo vertigo y adrenalina de una película de Michael Bay después de fumarse una caja de habanos; ah, y que me deprimí, le mandé mensajes de auxilio amoroso a mi novio, y los respondió un usuario desconocido (amén del montón de números de mierda que guardo en el móvil), y que me caí en las escaleras de mi casa. Yupi.

El lunes, tras un satisfactorio domingo de dormir como cadaver y de atascarme de cine torture-pooorn hasta perderle el apetito a una sopa de chicharos, me encaminé ufano al examen del CCC. Aslan sabrá porqué, pero no me sentía ni la mitad de nervioso u orinado que el sábado anterior. En honor a la verdad, todo el trámite fue muy rápido y amigable, la gente que labura en el CCC es bastante cordial y eficaz. O será que ya he tratado con bastantes funcionarios cuyo trabajo un ladrillo podría desempeñar con mayor virtud, carajo.

Ahora, el famoso examen como tal... Ni siquiera es un examen, joder. A mi me pareció un simple chismógrafo. O algo así. 10 preguntas bastante... ¿elocuentes? y media cuartilla para responder cada una. Nada de opciones, nada de hojas de respuestas, nada de rengloncitos cutres. Basicamente tenías 5 páginas para soltar toda la mierda que te saliera de los cojones. Y es que no puedo imaginar un examen propiamente dicho donde me preguntasen sobre mis películas favoritas o la filmografía de David Cronenberg o sobre mi ser mas querido (aww). O será tradición de las escuelas de Cine hacer exámenes tan extraños...

Porque como bien recordaran mis conocidos, el examen para aplicar al CUEC es, basicamente:

(42) ¿A que banda pertenece el álbum Pablo Honey?

a) Pet Shop Boys b) Depeche Mode c) Oasis d) Radiohead

Oh, si: mas o menos, lo mismo por 110 interrogantes. Algunas mas cabronas que otras, pero la mayoría imposibles de responder si no has leído la Rolling Stone un par de veces y has tenido sexo con mas de tres personas. Mi instinto me dice que hacer Cine es, de por si, un acto de pensamiento amplísimo y universal, a diferencia de otras Artes que son mucho mas concretas, y por tanto los cineastas per se deben tener conocimientos de una cultura general en toda regla... ¿Me explico? Como sea, en el CCC me sentí bastante bien, muy reconfortado: a diferencia del 3 de julio, en este si sentí que había vaciado todo lo que tenía que dar, sin importarme categorias o impresiones: simplemente soltando ideas a quemarropa como suelo hacer al escribir. Que a fin de cuentas es lo que mejor sé hacer.

El 25 de julio, bendito sea, anuncian los resultados de ambos. El de la UAM para la carrera de Diseño y Comunicación Visual es definitivo. El del CCC para la carrera de dirección cinematográfica es un “ya mero”. Porque sorteando este, me quedan otras tres etapas que sufrir. Aprende, Jigsaw maricón. Esto si es suplicio.

Mientras, solo me queda pasar estas semanas moliendo, bebiendo, tomando café, y agarrándome a mis esperanzas fresquecitas y renovadas. Mucha mierda para nosotros.

p.d: por si les interesa, Dave se abrió su propio blog. El muy desgraciado usó mi cuenta. Así que pásenle, déjenle comments para que se quede callado. (Encima su template está mas padre que el mio... Clic acá.)

(arriba) I am., de Charlie Bowater.